Записки Доктора Блэка

Пора переименовать “скопище абстракционизма” в “скопище лени и идиотизма”.
Дурацкое явление: когда хочется написать что-то сюда,ни одна мысль не приходит в голову.
А стоит их уже привести в порядок,мысли эти.

Хочу найти в отрезке своей жизни тот дурацкий момент,когда во мне все пошло не так. Эту “точку отсчета”,которую хочется просто вырезать ко всем чертям.
Куда делась сила воли,ум,сдержанность?
Раньше всегда старалась прийти на помощь любому,кто бы ни попросил. Спрашивали о цели жизни – отвечала,что ради людей.

Впрочем,сейчас редко кто и обращается….

А сейчас осталась лишь нервная истеричка,которая в каждом своем шаге допускает ошибку за ошибкой,слабость за слабостью.
При этом,у истерички еще осталась капля того эгоизма вперемешку с глупой гордостью,мол,”я сама справлюсь”. Но это,видимо,только на словах. Потому что это “я сама” в итоге скатывается к резкому желанию,чтобы кто-нибудь поддержал.

Видимо,на самом деле истинный человек проявляется в экстремальных ситуациях. Хотелось бы мне найти эту “экстремальную ситуацию”,которая вскрыла во мне это мерзкое чудовище,которое я начинаю ненавидеть.

Когда все уходят на работу,и ты остаешься один-на-один с этим чудовищем,становится страшно. “Кто знает,какие мысли приходят к тебе ночью,когда ты остаешься совсем одна”(с)

считаешь часы до прихода мамы.хочется просто прижаться к ней,обнять,спрятаться. От всего спрятаться.

Но я не могу. Я знаю,что она и так устает. Еще не хватало выслушивать мои бредни. Беспочвенные и глупые. Я и так ей периодически порчу настроение своими выходками(.
Просто мне нужно маленькое поощрение. Маленькое уверение в том,что я не деградант,не тупица,не эгоист.И тогда я буду пытаться делать все лучше…Наверное.

Но поощрять меня не за что. Не заслужила.Провалила экзамен,провалила добор. Приношу одни огорчения. Какая прелестная девочка.Ну просто любо-дорого!Тьфу,блин,ненавижу эту “девочку”,это “чудовище”.

Хватит! Я слишком расслабилась. от этого все неприятности. И нечего искать у себя какие-то странные “болезни”,на почве которых развивается плохая восприимчивость информации и деградация. Нечего искать в себе сумасшествие,сравнивая свои рисунки с рисунками душевнобольных людей.

Это все слабость. Какая-то глупая слабость,которую я так ненавижу.И которой,как я думала раньше,во мне так мало.
Ты ошибалась,деточка.
Ты просто не знаешь,видимо,что такое настоящие болезни и настоящее горе. И еще, не можешь взять себя в руки.

А,может,Рома был прав,что мне нужно просто влюбиться. Ага-ага,вот прям так взять – и влюбиться. Особенно это осуществимо,когда сидишь в 4 стенах,и кроме себя и кролика никого не видишь. Ах да,как же я посмела забыть о всяких телевизионных красавцах,чьи фотографии можно найти в интернете!Ну тогда все можно осуществить.XDD

-Уууу,деточка моя…*поплевала на палец,приложила ко лбу – шипит*

***********

И вообще,не стоит верить всему написанному. Я опять написала не то,что думала. Потому что я не знаю,как в словах можно передать ту кашу,которая ТАМ.

Станиславский, я все больше влюбляюсь в вашу бессмертную цитату!

***
да,это все эгоизм,это все обо мне.Я бы очень хотела о других….Очень.
Но как можно разобраться в других,когда толком не разобрался в себе? Любая мысль приведет тебя к этому камню преткновения в себе.
Ты будешь пытаться раскалывать этот камень,пилить,стачивать. Но осколки полетят в других.в тех,кто дорог. в тех.кого раскроется.
А этого нельзя допускать. Нельзя ранить.