Записки Доктора Блэка

Хотела написать очень многое сюда,а слов подобрать не могу опять).Разленилась) Пусть будет просто…Пунктами. (нет-нет-нет и еще раз нет – мое мышление не скатывается к мышлению человека естественно-научного типа!Мышление,ты понимаешь,куда скатываться не надо,м?Установка ясна?) Отмечали вчера день рождения Тона. Ностальгия. Плохо жить прошлым,но я опять хочу,как тогда. Тоха, Лешик, Питян…Друзья… Очень-очень не хватает этого,не побоюсь сказать,Братства.. И все-таки,как хорошо,что хоть какая-то частичка НАС осталась,и периодически мы собираемся вместе. Люди приходят и уходят,а друзья остаются… Друзья,я вас люблю. ** А еще..Еще колет где-то иногда, и хочется сказать:”Обидно”,хотя толком не знаешь,за что.Может быть за то,что вот так вот карты легли?Что жизнь не стоит на месте,а я стою? Что я все равно искренне верю,что книги можно дописать с тем же чувством волшебства,и что все написанное сбудется? Да-да-да,надо двигаться вперед,а я живу теми временами. Теми выдуманными мирами. И очень-очень страшно думать о том,что вдруг человек,с которым ты создавал это волшебство,на самом деле уже другой и живет другим. Да,собственно,я и не вправе обижаться на жизнь за то,что люди прогрессируют,а я привязываюсь к старому… Только ты не исчезай,пожалуйста,Друг. Родной друг.Не исчезай. Я опять боюсь сидеть у этого стекла и урывками ловить,как ты да что с тобой.. Честно и из глубины души: боюсь. Почему боюсь? Не знаю. И если что,я всегда Здесь.Где-то неподалеку. И ко мне всегда можно обратиться…И я всегда буду рада тебе) Просто когда-нибудь Пин сорвется и прилетит на старом бабушкином зонтике сквозь завесу дождика…

Пишут, что какая-то американская фирма придумала значок, обозначающий сарказм и теперь успешно его продает по два доллара всем желающим. Отрывают просто с руками. Вот так… Сначала смайлик, потом этот кислик, потом… Недалеко то время, когда писатели начнут вставлять в свои романы такие значки. А обычное письмо они и вовсе заполонят. Как-то все стремительно движется в направлении наскальных рисунков. К смерти слов. Сначала отдельных. Возобладает жестовое письмо. Я думаю, что особенно эти значки придутся по вкусу поэтам. Ну, не подбирается рифма и не надо. Поставим значок. Да хоть два. Я вас… значок. Значок… еще быть может в душе моей… Наверное, будут и такие, кто станет противиться этим значкам. Будут использовать умершие слова. Их за это будет преследовать сетевая гопота. Гадить им в журналы значками. Для этого процесса тоже изобретут значок.
Читать запись полностью »

Пора переименовать “скопище абстракционизма” в “скопище лени и идиотизма”. Дурацкое явление: когда хочется написать что-то сюда,ни одна мысль не приходит в голову. А стоит их уже привести в порядок,мысли эти. Хочу найти в отрезке своей жизни тот дурацкий момент,когда во мне все пошло не так. Эту “точку отсчета”,которую хочется просто вырезать ко всем чертям. Куда делась сила воли,ум,сдержанность? Раньше всегда старалась прийти на помощь любому,кто бы ни попросил. Спрашивали о цели жизни – отвечала,что ради людей. Впрочем,сейчас редко кто и обращается…. А сейчас осталась лишь нервная истеричка,которая в каждом своем шаге допускает ошибку за ошибкой,слабость за слабостью. При этом,у истерички еще осталась капля того эгоизма вперемешку с глупой гордостью,мол,”я сама справлюсь”. Но это,видимо,только на словах. Потому что это “я сама” в итоге скатывается к резкому желанию,чтобы кто-нибудь поддержал. Видимо,на самом деле истинный человек проявляется в экстремальных ситуациях. Хотелось бы мне найти эту “экстремальную ситуацию”,которая вскрыла во мне это мерзкое чудовище,которое я начинаю ненавидеть. Когда все уходят на работу,и ты остаешься один-на-один с этим чудовищем,становится страшно. “Кто знает,какие мысли приходят к тебе ночью,когда ты остаешься совсем одна”(с) считаешь часы до прихода мамы.хочется просто прижаться к ней,обнять,спрятаться. От всего спрятаться. Но я не могу. Я знаю,что она и так устает. Еще не хватало выслушивать мои бредни. Беспочвенные и глупые. Я и так ей периодически порчу настроение своими выходками(. Просто мне нужно маленькое поощрение. Маленькое уверение в том,что я не деградант,не тупица,не эгоист.И тогда я буду пытаться делать все лучше…Наверное. Но поощрять меня не за что. Не заслужила.Провалила экзамен,провалила добор. Приношу одни огорчения. Какая прелестная девочка.Ну просто любо-дорого!Тьфу,блин,ненавижу эту “девочку”,это “чудовище”. Хватит! Я слишком расслабилась. от этого все неприятности. И нечего искать у себя какие-то странные “болезни”,на почве которых развивается плохая восприимчивость информации и деградация. Нечего искать в себе сумасшествие,сравнивая свои рисунки с рисунками душевнобольных людей. Это все слабость. Какая-то глупая слабость,которую я так ненавижу.И которой,как я думала раньше,во мне так мало. Ты ошибалась,деточка. Ты просто не знаешь,видимо,что такое настоящие болезни и настоящее горе. И еще, не можешь взять себя в руки. А,может,Рома был прав,что мне нужно просто влюбиться. Ага-ага,вот прям так взять – и влюбиться. Особенно это осуществимо,когда сидишь в 4 стенах,и кроме себя и кролика никого не видишь. Ах да,как же я посмела забыть о всяких телевизионных красавцах,чьи фотографии можно найти в интернете!Ну тогда все можно осуществить.XDD -Уууу,деточка моя…*поплевала на палец,приложила ко лбу – шипит* *********** И вообще,не стоит верить всему написанному. Я опять написала не то,что думала. Потому что я не знаю,как в словах можно передать ту кашу,которая ТАМ. Станиславский, я все больше влюбляюсь в вашу бессмертную цитату! *** да,это все эгоизм,это все обо мне.Я бы очень хотела о других….Очень. Но как можно разобраться в других,когда толком не разобрался в себе? Любая мысль приведет тебя к этому камню преткновения в себе. Ты будешь пытаться раскалывать этот камень,пилить,стачивать. Но осколки полетят в других.в тех,кто дорог. в тех.кого раскроется. А этого нельзя допускать. Нельзя ранить.

Совершенно необыкновенный фильм. Заставляет прислушаться и приглядеться. Замирают секунды,и слышен стук сердца. “Скафандр и бабочка” – фильм про французского редактора журнала Жана-Доминика Боби, у которого случился инсульт, в результате чего его полностью парализовало. Не парализованным остался лишь один глаз, с помощью которого Жан-Доминик общался с окружающими. Ему по порядку называли буквы,и на нужной букве он моргал. Для человека,жившего яркой жизнью (да,в общем,для любого человека) оказаться беспомощным и отрезанным от мира в своем “скафандре” – сродни смерти. С помощью ассистентки,записывающей за его “морганиями”, Жан-Доминик пишет книгу. Все,что я сейчас пишу – очень слабо и не передает ни капли колорита этого фильма… Его стоит смотреть. Просто погрузиться – и смотреть. С первых минут он поражает. Съемка в начале фильма – как будто от лица рассказчика. Ты видишь окружающее его глазами. Видишь даже, как яркая точка света начинает постепенно сужаться,когда зашивают правый глаз. Человеку,потерявшему для себя мир извне,приходится находить его внутри себя. Он живет благодаря воображению,фантазии.. Перед нами каскад совершенно противоположных фрагментов: то здоровый(этакий донжуан)Боби кутит с красивыми женщинами, путешествует по миру, работает,то мы видим инвалида,с выпяченной губой и пускающего слюни.. И лично мне очень сложно представить,что один человек может быть и тем,и тем…. Но тем не менее….. Очень ярко показаны кадры о мире. Отпечатком в памяти стал кадр о бабочках.Яркий,розово-зеленый . Я смотрела с упоением,как раньше передачи по BBC.. Он напомнил о детстве,о теплоте..о том,что я когда-то разводила бабочек в банках…наблюдала их рождение,и это казалось действительно чудом наяву…Потом их крылышки,мягкие и смятые,как страницы старого журнала, распрямлялись,и бабочки,набравшись сил,улетали с моих ладоней. ..Улыбаться сквозь слезы….Под веками разливается тепло…. *** Ассистентка как-то раз принесла Жану-Доминику книгу Дюма “Монте-Кристо”. И читала фрагмент про старика Нуартье,прикованного к креслу…Который тоже общался с людьми при помощи глаз… Я сама сейчас читаю Монте-Кристо,и такое совпадение произвело какой-то 3D эффект…Реальность фильма,реальность книги и просто реальность… *** вот..как-то так… корявыми буквами о непередаваемом фильме.. что ж,если короче и не так коряво: просто посмотрите фильм..

эта дурацкая сессия превращает меня в мешок с песком.в физическом смысле. господи,как же здорово у этих голливудских звезд: встал рано-рано утром,съел какой-то полезный витаминный завтрак – и на 2 часа в качалку. Личные инструкторы по фитнессу и спортзалу…Йога,пилатес, какие-то безулеводные диеты…Всяческое укрепление здоровья..сон часов 8 в сутки… а какой тут,к черту,сон..ложишься в 6 утра перед экзаменом,когда вставать надо в 7. и когда одногруппники замечают на моем лице отпечаток подготовки к экзамену…хах) очень мило. рожа как старый папирус. какая прелесссть!+ живописные синяки под глазами…Мисс Мира 2010 просто) все,сдать сессию и возобновить занятия спортом. Это приказ! надоела жизнь мешка.

С Богом. До лета, друзья!

Почти сдал сессию. Последний экзамен – антропология религии – 22-ого. Знаете, а я ведь люблю экзамены… Честное слово. Я готовлюсь к ним, как и все, но на самом экзамене веду себя почти экстремистски. Я обхожу стороной темы, которые я хорошо знаю; обхожу и те, которые я знаю плохо; и отвечаю на те, по отношению к которым чувствую азарт. Это темы, информация о которых у меня есть, но пока бессвязно, неорганизованно и потому допускающая возможность как правильного ответа, так и провала. К этим темам меня тянет, как магнитом! Я поначалу пугался этого, потом поддался этому азарту – и с тех пор буквально полюбил экзамены. Всё потому, что экзамены стали ужасно интересны: на них я теперь экзаменую сам себя. Темы, которые я знаю хорошо, мне неинтересны потому, что их я уже понял, они – уже пройденный этап. Темы, которые я знаю плохо – этап дальний, до которого я ещё не добрался и Бог весть, когда доберусь. А иные темы – этап настоящий, который можно либо пройти в указанное время, рискнув покоем и успехом, либо вернуться назад и по второму разу пройти уже пройденное. И самое главное – до начала экзамена невозможно угадать, какие же темы ты знаешь лучше, а какие хуже, и где именно лежит этот новый этап. Поэтому экзамена я жду со смесью волнения и предвкушения. Есть ещё экстремисты, или я один такой?=) Среди своих сокурсников, увы, один. Мой азарт никто не разделяет, что, впрочем, легко объяснимо: сокурсники мои не связывают свою жизнь с наукой так же тесно, как я. Темы им интересны сами по себе, а не как открытие новой перспективы, и экзамен для них выступает суммированием знаний общим логическим анализом. В лучшем случае, конечно. Упаси меня Бог кого-то осуждать: мне близки история и антропология, кому-то – авиационная механика, третьему – столярное дело. Разные жизни, разные предрасположенности, разный выбор – один Человек.

Я вдруг поняла,чего мне так давно не хватало) Простого гадания.Пускай,интернетного,пускай,может,и не правдивого. Но стало как-то легче) Спасибо,Redantics)большое спасибо)ты не представляешь,как мне помогла.. 1. Краткое описание личности, которой Вы были в прежней жизни. Любящая артистическая натура, превращающая безобразное в красивое, серость – в яркую красочность. Вы нашли бы возможность творческого самовоплощения в любой ситуации. 2. Занятие в прошлой жизни. Картограф, астролог, астроном, пролагатель дорог и т.д. Эти занятия указаны для мужчин. Для женщин здесь остается некоторый простор для размышлений. 3. Годы Ваших предыдущих рождений. 800, 1650 4. Место Вашего предыдущего рождения. Восток России 5. Предназначение Вашей нынешней жизни. В мире много одиноких и больных людей. Вы должны помогать тем, кто имеет менее счастливую судьбу, чем Ваша.

Борода оцифрована и выложена в альбом.

хих. завтра экзамен,к которому я не готова,а мне все равно)*если не брать в расчет гулкое ощущение где-то в самой глубине души,но оно обычно неплохо маскируется)* Вчера родители,гостившие у дяди,вытащили меня часов в 11 вечера кататься на горку. Моя был немножко в шоке,но согласился) Второй раз выйти на улицу за каникулы – вполне недурно.Я бью свои рекорды по затворничеству) Родственники + катание с горки на пакете+ виски с колой (торфяная бяка=)) и конфетами = душевное умиротворение. А после мороза – теплый чай в больших кружках и полусонный уют…. мур ^__^ Что-то я потихоньку одомашниваюсь)